DOLA, 42 - 13 марта 2011 13:17

[SIZE=+1][FONT=Geneva][I][B]Бабка с дедом любили играть в прятки… Утром бабка прятала самогон и, если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Только русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!


Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!!!

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Только в России можно на вопрос «Чем занят?» услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу… - Кури, дочка, кури...

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих - кружится!

- А как ты понял, что она пьяная? - Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу ((((

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь... Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая...

Сломалась машина, и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Он назвал меня рыбкой, рыбка - значит пиранья. Пиранья - значит зубастая. Зубастая - значит собака. Собака - значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

78 пропущенных за вечер... Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!

Да, меня бесит, когда подходишь в кассу супермаркета, сумма 5600 рублей, и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" Нет, я по карманам рассую!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Смотрю в зеркало и говорю "Кому же такая красота достанется?" Мама кричит с кухни "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: «Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!»

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной?! -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

-Мам, дай ириску. -Попа слипнется. -Мам, я её в рот положу.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

По-моему, я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась: жалко такого человека на работу отдавать!

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО![/B][/I][/FONT][/SIZE]

(с)

• 
• 
•