Надежда, 63 - 23 ноября 2010 16:25

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

* * *

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

* * *

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

* * *

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

* * *

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

* * *

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

* * *

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам - не дай понять другому.

* * *

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

* * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

* * *

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

* * *

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

* * *

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

* * *

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

* * *

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

* * *

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

* * *

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

* * *

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

* * *

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

* * *

Не берите от жизни все. Не донесете! 7 августа 2010 0:57 это спам

• 
• 
•