∞ , 54 - 27 апреля 2010 09:29

[COLOR=red]Каждому человеку нужна любовь...[/COLOR]

[COLOR=darkblue][I]Но так случается к кому-то она приходит очень часто, а к кому-то не приходит совсем..... Кому-то надоело ошибаься в себе, в своих желаниях и чувствах. Влюблённость.. дурацкое чувство, хотя без него было бы очень сложно. С одной стороны это хорошо, а с другой ужасно плохо. Ведь хочется чего-то настоящего, вечного и сильного, а то, что ты считал чем-то высоким и главным, через месяц пропадает... Досадно.­просто досадно. И вот сидишь и думаешь.. почему так? Почему нельзя либо никогда, либо раз и навсегда? Хотя прекрасно знаю, что это скоро пройдёт... останется лишь лёкгий осадок, который не так уж и быстро появится на поверхности вновь.
Нежность, ласка, счастье, ощущение, что тебе безумно нужен лишь один человек... и ты готов бросить всё что сделал за свою жизнь, лишь бы твоё сердце навсегда оказалось в руках одного - единственного человека. Глупо...об­идно... Но можно лишь ждать, ждать и мечтать, да и в какой-то степени, знать, что это всё же будет. Пусть не завтра...но обязательно будет...и вот сидишь, держишь голову руками... Ззнаешь, ты очень дорог и нужен ему и без тебя ему плохо, но в тебе нет той искры...хотя бы маленькой...совсем крошечной, даже не горячей...так...тёп­лой...
Больно, больно потому, что не могу найти себя... себя в другом человеке. Знаю, что это правда, но верю, что ложь. Очень странное ощущение будто тебя двое , но в одной голове. Хотя нет, всё это глупости. Мозг и сердце находятся в разных местах...но сердце не хочет лишь замирать, оно так же любит болтать и его слова глухим эхом отдаются в голове и скатываются по спине мурашками...
Часто ловлю себя на том, что пишу слова поддержки, типа "всё будет хорошо" или "после дождя всегда солнце", и понимаю одну простую вещь, что я сам нуждаюсь в них больше, чем тот, кто их получит. Пытаюсь привыкнуть вместо многоточия ставить одну точку, вместо неопределённости уверенность. Пытаюсь­ сделаться сильнее характером, и раз за разом сталкиваюсь с тем, что всё тщетно. Сколько не спи с гантелями, сколько не рисуй черепа, сколько не молчи о своих проблемах, рано или поздно слёзы выльются наружу. Моя воля лишь в том, что б не дать кому-либо это увидеть. Знаю, что напрасно, но верю, что колличество перейдёт в качество. Да, буду натыкаться на стены глухие и холодные, но себе не изменю, не отступлю от того, к чему тянусь. Странно так. Чувствуешь это дважды одновременно. Облика­ешь это в ясные и чёткие слова, и ощущаешь тоже самое в подсознании , пытаюсь­ научиться достигать определённой цели. Я уже давно понял, что всё зависит от моего желания. Дело лишь в том, что оно не долговечно. Понимаю,­ что всё внутри меня на ощущениях. Просто...­чувствую всё. Как бы заглядываешь внутрь себя и ловишь всё это. Даже словами сложно объяснить.... Просто чувствуешь настроен­ие, желания и взгляды людей, даже прошлое иногда становится единой картинкой, которую ты в силах охватить одним взглядом. Так странно ...
Мысли об одном. Ты ты ты-наркотик....
Вопрос.­.. Почему? Почему именно ты, а не кто нибудь другой (ая), которому я не безразличен(на)?
А это принцип жизни, ты живешь, влюбляешься и причем так со всеми , пока спустя некоторое время ты все таки находишь того или ту с которым(ой) тебе хорошо. Но случается это редко. Любовь - боль, т­огда зачем её ждут и ищут? [/I][/COLOR]

• 
• 
•