Саша, 39 - 3 июля 2009 13:30

03.07.09 13:16
МИЛЫЕ ДАМЫ НИЧЕГО ЛИЧНОГО НО ЕСЛИ ВСЁ ТАКИ КТО ТО ВОСПРИМЕТ ЭТО КАК ЛИЧНУЮ ОБИДУ НАПИШИТЕ ГНЕВНЫЙ КОММЕНТАРИЙ И ДОБАВЬТЕ ЗАПИСЬ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ ЧТО ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ И ВЫ БУДЕТЕ ОТОМЩЕНЫ

- Зачем моделям требуется на один нейрон в мозгу больше, чем у кобыл?
- Чтобы не гадили на подиуме.

Знаете ли Вы, что белое свадебное платье хорошо гармонорует с микроволновкой, холодильником и посудомойкой?

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в ее жизни!
- А почему же тогда жених в черном?

У женщины, как и у дельфинов, предполагается наличие мышления.

- Еще один поцелуй, и я - твоя навсегда
- Вот это да! Спасибо, что предупредила!

Почему женщины думают сердцем? (Сердце - так же испанское название среднего пальца)
Потому что это самый длинный палец.

Женщины, как и кетчуп, годятся только для наслаждения сосиской.

Зачем петухам руки, если у кур нет сисек?

Она:
- Хочу почувствовать тебя как мужчину!
Он целует ее, расстегивает брюки, опускает их до колен, потом, подумав, снимает:
- На, выгладь.

Разница между малышкой и взрослой женщиной в том, что малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо начинать со сказочки.

Некоторое сходство между ученым и сообразительной женщиной есть. В голове ученого всегда шевелится что-то существенное. В существенном "что-то" сообразительной женщины всегда есть головка.

Женщины ходят в туалетную комнату вдвоем, ибо когда одна испражняется, другая должна давить ей на голову, чтобы вышло все дерьмо.

Ты слышал, что в пиве есть женские гормоны?
Ничего удивительного: когда накачешься им, машину ведешь как баба, язык болтает что попало и никто с тобой не считается.

Женщины смотрят порнофильмы до конца, чтобы узнать, кончится ли все это свадьбой.

Американская статуя свободы - женщина, потому что у нее в голове надо было сделать обзорный зал.

Женщину высадят на луне, когда там понадобится уборка.

Женщина смеется над анекдотом трижды: со всеми, когда его рассказывают, потом когда ей тихонько объясняют смысл, и когда до нее, наконец-то, доходит.

Супермен, как и умная женщина, не более, чем вымышленный персонаж.

Женские руки наиболее привлекательны, когда они придерживают ноги.

Хочешь быть идеальной женщиной, - сразу после близости превратись в бутылку пива.

Самое сложное в операции по смене мужского пола на женский - удаление мозгов.

Разница между испанкой и обезьяной в том, что одна вся в шерсти и воняет, а другая - обезьяна. (справедливости ради заметим, что такой же анекдот местные жительницы рассказывают про разницу между испанским мачо и орангутангом Н.К.)

Когда выступает кровь, женщину, как и мясо, надо переворачивать.
Женщина, беременная двумя девочками, - комплект для уборки, с запчастями.

Мадридец, каталунец и женщина на детекторе лжи:
Мадридец: "Я думаю, что мадридцы - не объект для насмешек"
Детектор: "!!! Ошибка !!!"
Каталунец: "Я думаю, что каталунцы все же не жадные."
Детектор: "!!! Ошибка !!!"
Женщина: "Я думаю..."
Детектор: "!!! Ошибка !!!"

Ступни у женщин меньше, чтобы быть ближе к мойке.

Инопланетяне ловят мужика и исследуют его мозг. На осцилографе сложное сплетение линий. Добиваются сведения всех линий в одну прямую - подопытный превращается в женщину. Экспериментируют дальше: удаляют эту линию - у женщины отпадают уши.

Алкоголь для того и придуман, чтобы страшные бабы могли лишиться
девственности.

Иностранка - та же дура, но прикрывает свою тупость незнанием языка.

Мачо: "Со мной можешь не изображать оргазм, мне это по барабану".

Если бы жена была благом, Бог был бы женат.

Испражнение приятнее семязвержения, потому что потом не надо это дерьмо полчаса ублажать поцелуйчиками.

- Рауль, что ты мне дашь взамен на мою жену?
- Ничего!
- Договорились!

Жена:
- Почему у тебя все, что я говорю, в одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Я же так себя не веду!
- А ты и не сможешь. Звук через вакуум не проходит.

- Да что бы Вы, мужики, делали не будь нас, жещин!
- Приручили бы другое животное. Но на этот раз не учили бы его говорить.

Чтобы узнать есть ли женщине трусики, поищите перхоть неа туфлях.

Кто тебе виноват, если приходишь домой, а жена разлеглась на софе? Надо было покупать цепочку покороче, чтобы не могла выйти с кухни.

Если в три часа дня женщину задавило на пешеходном переходе, - сама виновата. В это время она должна дома мыть посуду.

Если женщина не на кухне, значит пол там еще не высох.

Отчего женщина теряет 99 процентов ума?
От потери мужа.


Коровье бешенство опасно только для мужчин, потому что поражает мозг.

Умная женщина? Может быть, трансвестит?

Женщина просто необходима, как двигатель метлы.

Если на необитаемом острове окажутся три женщины, то две объединятся, чтобы критиковать третью.

Чтобы в пятницу у женщины было хорошее настроение, ей в среду надо рассказать анекдот.

Женщин надо хоронить в треугольном гробу, потому что как только нет света, у них раздвигаются ноги.

- У моей подружки груди как кокосовые орехи.
- Такие же большие?
- Нет, такие же лохматые.

Одна пара женских губ говорит глупости, а другая оправдывается.

- Как найти самую глупую женщину?
- А чего искать? Бери любую!

Почему женщины реже попадают в аварии?
Потому что между кухней и койкой нет автобана.

Твоя подруга возбуждается во время близости?
Нет. Только после, когда я подтираюсь шторой.

- Что ищет женщина на чистом листе бумаги?
- Читает свои права.

С женщинами, как с компьютерами: не успел освоить одну, как уже хочется другую.

Только вдове дано знать, где был ночью ее муж.

• 
• 
•