Сказка, 34 - 2 мая 2009 15:42

Дорогая мамочка!
Мой муж настоящий сексуальный маньяк, он принуждает меня заниматься сексом в любое время и в любом месте: - На балконе, в общественном туалете, в транспорте, когда я готовлю, стираю белё и д@же коГда\* я сИж у за кАмпУтеР@М%*1!!З*?%:Н)::;ЕШ??5476к*69@@@.........

Как только узнаешь человека поближе, так сразу хочется послать его подальше )))

Минет - это секс с человеческим лицом! )))


По ТВ показывают сайгаков
-- Дорогая, посмотри какая у них противная морда!
-- Зато какие рога!
-- Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая морда!

Жена вызывает дух умершего мужа
-- Дорогой, как там у вас? Что делаешь?
-- Утром кушаю, трахаюсь, сплю... в обед кушаю, трахаюсь, сплю... вечером кушаю, трахаюсь, сплю...
-- Дорогой, ты в раю?
-- Я кролик в штате Кентуки...


Утро. За столом папа, мама и сынок. Сынок
-- Мама! угадай какое слово из трёх букв я загадал?
Мама даёт ему подзатыльник.
-- За что? Я загадал слово ДОМ
Папа даёт подзатыльник маме
-- О доме надо думать, о доме!

Чем отличается комар от блондинки?
-- Когда комар сосёт, его не надо гладить по голове...

Все жёны делятся на три категории
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные (надувные).

Из разговора двух подруг
-- Однажды, на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики...
-- Забыла?
-- Ну понарошку, мужчин это здорово заводит!
-- Ну как? Завело?
--Ага... Он спросил: -- Катя у Вас что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?


Из разговора двух парней
-- А мне вчера одна подруга в постели такое устроила! Такое!
-- Расскажи, расскажи! Интересно ведь!
-- Ну, для начала она обосралась...

Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.


После комерческого успеха интимного мыла "ДАВ" фирма готовит к выпуску ополаскиватель рта "ВЗЯВ"

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
- Жена: - Где ты был?!
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался!


Муж приходит домой под утро))), Жена: -- И где тебя носит, я здесь волнуюсь, глаз не сомкнула! Муж (устало) -- А ты думаешь я отдыхал?

Шахтёр приходит домой после 12-ти часовой смены и видит - его жена трахается с каким то мужиком! Он устало смотрит на них и тихо говорит: -- И охота вам...


Если девушка говорит вам нет, это значит да, но попозже...

-- Рабинович, вы когда ни будь пробовали секс втроём?
-- Нет...
-- А хотели бы?
-- Конечно!
-- Ну таки бегите же скорее домой!

И он отечески похлопал девушку по плечу рукой... и не только по плечу... и не только рукой... и не только похлопал...


-- Ой, тётя! Какое у вас красивое платье! Всё в огурцах и помидорах!
-- Отстань, мальчик... Не видишь... мне хуёво...

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан...)))

А! - А! Ой! - Ой! Ай! - Ай! Бля-я-я!!! Дорогой, что это было?
-- Кофе в постель...

Блондинка возвращается с отдыха на море, сидит в салоне самолёта, смотрит на свои коленки и говорит:
-- Ну вот... Наконец то вы вместе...

Реклама ночного клуба "Голубая устрица" -- У нас вы можете не только рыбку съесть!... )))


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!

Только вдоволь позанимавшись сексом ВРЕМЕННО понимаешь что это не главное...

• 
• 
•