Знакомства для бисексуалов (парней, девушек и пар), лесби, геев, свингеров.
Бисексуалки, Бисексуалы, Би знакомства!
Наверх
Romawka, 39 - 23 апреля 2009 22:41
[B][I][SIZE=-1]Обращение к мужу.
Мой ненаглядный супруг!
1. Я понимаю, насколько для тебя важен твой пес, ведь он – твой самый преданный друг! Не без твоей помощи он выразительно лает, стоит мне только начать петь. Согласна, это весело. Есть только один нюанс, на который я хочу обратить твое внимание – запирай его где угодно во время нашего секса!!! Раз за разом, когда во время секса я вижу его добрые глаза и полную готовность присоединиться к нам, мне становится как-то неуютно.
2. А компьютер для тебя еще более важен! Все эти «стрелялки», «Конт-страйки» и «войнушки» значат много для тебя, я понимаю. НО. Я просто не хочу просыпаться от криков, похожих на: «Убивают. Помогите!», потому что надеюсь, что когда ты признался, что хочешь видеть меня блондинкой, ты не имел в виду мои седые волосы.
3. Не подумай ничего плохого, но я не хочу, чтобы у твоей мамы были ключи от моего дома, которые вообще непонятно каким образом у нее оказались, что та вещь, которую она считает мусором, и второй раз настойчиво выносит к ближайшему мусоропроводу, ты вообще знаешь, сколько стоят некоторые вещи, например, ваза, которую мне презентовали на работе? Нет? – то-то же, а мама твоя и подавно не знает.
4. Мама не научила тебя, что ходить в грязных вещах – это нехорошо? Не перечь мне, если я говорю, что твои носки плохо пахнут и их нужно менять. Но я очень тебя прошу – не облокачивай их у кровати, а хотя бы ставь в ванной, потому что мне представляется при этом какой-нибудь крематорий.
5. Друзья для мужчины – это все. Но поздно вечером, когда я уже сплю, а вы в это время распиваете очередную банку пива, не нужно в подробностях рассказывать, какая поза была у нас на этот раз (и песику тоже). И еще одна деталь: Всякий раз, когда ты берешь на себя функции экскурсовода по нашей квартире после девятой бутылки пива, попробуй не упоминать мое спящее тело, когда показываешь ванную комнату, туалет или компьютер. Столь раритетный экспонат в моем лице не может быть сильно интересен посторонним людям, поэтому ничего страшного, если ты проведешь своих гостей МИМО нашей спальни.
Пожалуй, все сказала. С любовью, твоя родная Змеюка.[/SIZE][/I][/B]
Мой ненаглядный супруг!
1. Я понимаю, насколько для тебя важен твой пес, ведь он – твой самый преданный друг! Не без твоей помощи он выразительно лает, стоит мне только начать петь. Согласна, это весело. Есть только один нюанс, на который я хочу обратить твое внимание – запирай его где угодно во время нашего секса!!! Раз за разом, когда во время секса я вижу его добрые глаза и полную готовность присоединиться к нам, мне становится как-то неуютно.
2. А компьютер для тебя еще более важен! Все эти «стрелялки», «Конт-страйки» и «войнушки» значат много для тебя, я понимаю. НО. Я просто не хочу просыпаться от криков, похожих на: «Убивают. Помогите!», потому что надеюсь, что когда ты признался, что хочешь видеть меня блондинкой, ты не имел в виду мои седые волосы.
3. Не подумай ничего плохого, но я не хочу, чтобы у твоей мамы были ключи от моего дома, которые вообще непонятно каким образом у нее оказались, что та вещь, которую она считает мусором, и второй раз настойчиво выносит к ближайшему мусоропроводу, ты вообще знаешь, сколько стоят некоторые вещи, например, ваза, которую мне презентовали на работе? Нет? – то-то же, а мама твоя и подавно не знает.
4. Мама не научила тебя, что ходить в грязных вещах – это нехорошо? Не перечь мне, если я говорю, что твои носки плохо пахнут и их нужно менять. Но я очень тебя прошу – не облокачивай их у кровати, а хотя бы ставь в ванной, потому что мне представляется при этом какой-нибудь крематорий.
5. Друзья для мужчины – это все. Но поздно вечером, когда я уже сплю, а вы в это время распиваете очередную банку пива, не нужно в подробностях рассказывать, какая поза была у нас на этот раз (и песику тоже). И еще одна деталь: Всякий раз, когда ты берешь на себя функции экскурсовода по нашей квартире после девятой бутылки пива, попробуй не упоминать мое спящее тело, когда показываешь ванную комнату, туалет или компьютер. Столь раритетный экспонат в моем лице не может быть сильно интересен посторонним людям, поэтому ничего страшного, если ты проведешь своих гостей МИМО нашей спальни.
Пожалуй, все сказала. С любовью, твоя родная Змеюка.[/SIZE][/I][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
Meendo – сайт знакомств. В отличие от обычных сайтов знакомств Meendo не ограничивает общение только нейтральными темами. Хотите говорить о сексе? Пожалуйста! Хотите делать это публично? Нет проблем! Можете выкладывать свои и оценивать чужие откровенные фотографии и видео. Знакомьтесь, общайтесь, назначайте встречи – как онлайн, так и реальные.