Алекс, 51 - 31 января 2007 16:49

Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!
***~***~***
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."
***~***~***
У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!
***~***~***
Сидят два наркомана. Один другому говорит:
-Щас бы дверь от "Камаза"...
-Зачем?
-В окошко посмотреть хочется!
***~***~***
В рижских газетах: "Приезжающий в Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в сокращённом варианте!".
Это как понять? Без захвата заложников, что ли?
***~***~***
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
***~***~***
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
***~***~***
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
***~***~***
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Б*я, сам ты вафлот!!
***~***~***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
***~***~***
Звонок на факс:
- Туалетную бумагу заказывали?
- Заказывали.
- Стартуйте...
***~***~***
Объявление в столовой: "Ложек НЕТ."
Подпись - Нео
***~***~***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.
***~***~***
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
***~***~***
Надписи на предметах
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
***~***~***
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

• 
• 
•