igra, 50 - 8 марта 2009 11:00

Указом ЦК ЕПЭРС постановляется начать строительство гипсокартонных пятиэтажных дворцов для жителей Лилипутии и таким образом решить проблемы жилья в кратчайшие сроки. И зазвенела стройка по всей стране. Формула: Кто делает больше детей, тот получает больше комнат, возымела моментальное действие. Лилипуты начали размножаться и днём, и ночью, и в перерывах, и на работе, и за обедом, и на завтрак, и на ужин. Аборты запрещены, презервативы изъяты из всех аптек. Наша страна должна стать самой густонаселённой, самой сильной и активной, всех паразитов и лентяев за решётку либо депортировать на северный полюс к пингвинам.
Лилипуты указ ЦК поддержали, из противников сварили суп. Началось невиданное пассионарное движение по всей стране, осваивались новые земли, добывать начали всё, земля богата бесполезными ископаемыми. Инакомыслящих сдавали моментально властям, ветер ускорения гулял в головах всех, тормозные реакции были на корню уничтожены, если появлялись новые семена мысли, их рассматривали с точки зрения скорости: ведут к развитию - в производство, а если к торможению - утилизация. Учёные работали над новыми видами еды, ускоряющими процесс деления клетки в организме. За некоторыми компонентами для этого продукта лилипуты начали летать на Марс и Луну.
Самые голосистые образовали эстраду с песнями о счастье и любви, неслыханной доселе, остальные тексты даже не приходили в голову, а если кому и не везло, и они таки заявлялись в чьей-то бедной голове, то это была нестерпимая боль и мука, от которой успешно лечили. Передвигались жители на роликах, велосипедах, пружинах, скейтах по многоярусным дорогам, неведома была усталось им. Элита летала и ехала на велопланерах. С лица лилипутов не сходила улыбка даже во сне, ибо знали они, что всё это не зря, и сон стал явью, а явь канула в прошлое лето.
-Чем занята ваша голова на сегодня? - раздался голос в трубке.
-А вы собственно кто?
-Тот, кого вы искали всю жизнь.
-Но простите, я никого не искала, а тот, кого нашла, ушёл из жизни значительно раньше, чем я родилась.
В небе раздался пронзительный крик чайки, заполнивший пустоту в комнате.
-Я вернулся, - сказал незнакомец мягким голосом.
-Вы разыгрываете меня, шалунишка, кто вы?
-Отец прислал меня назад, как я и обещал ранее, перед уходом к нему.
-Этого не может быть, Вася – ты, признавайся, что пил?
-В данном воплощении я – Айя, пил сырую воду из крана, какой ужас, как вы этим живёте?
-Мы и не такое едим и пьём,- ответила хрупкая лысая женщина с тонкими чертами лица,
-Вы из бюро по устройству судеб.
-Не совсем, но близко, у нас отсутствует канцелярия, как таковая.
-Но зачем отец прислал вас, поставки уменьшились?
-Нет, сырья хватает, но необходимо кое-что подкорректировать, как у вас говорят, внести поправки в конституцию.
-Ну я балдею, мамочка дорогая, надо ж такому случиться, но зачем вы позвонили мне?
-На вас пал выбор, к тому же вы верите в отца.
-Нет, я конечно верю, но чем я могу помочь в этой коррекции?
-Словом, дел от вас ни каких не требуется.
-И что же я должна говорить?
-То, что я прибыл и беседовал с вами.
-Вы хотите, чтоб меня в психушку посадили?
В трубке воцарилось молчание.
На следующий день Ляля пришла на работу, где взъерошенный директор бегал и давал всем указания, увидев её он закричал:
-Ляля, сто якорей тебе в одно место, где тебя ветер носит?
-Ветер на улице действительно ужасный, весенний ветер перемен, но по моим часам я пришла во время.
-Ах да, наши спешат, давай приступай к работе, у нас заказ большой,- потирая руки, сказал Овест Притопович.
Ляля со всеми поздоровалась и уселась за свой рабочий стол. Она была менеджер по продажам школьного оборудования. Разложив прайс – листы на столе, задумчиво уставилась в окно.
К директору подошёл коммерческий помощник и сказал:
-Овест Притопович, вы слышали новость: наши инвесторы вчера все рухнули, полные банкроты, с нас требуют возвращение всех заёмных денег немедленно, все заказчики
отказались от школьных досок, кризис накрыл всех.
Директор побледнел:
-Как отказались, вчера же подписали договор, как банкроты, я вложил все деньги в эти доски, надеясь на сезон продаж, это же крах, чем отдавать…
-Есть у меня идея одна.
-Говори дорогой, не тяни, чёрт бы побрал этот кризис, хуже сообщения о войне.
-Предлагаю из магнитных школьных досок сделать гробы, количество смертей увеличится в кризисное время, по стоимости наш гробик чуть дороже обыкновенного, но в дизайне на голову выше, к тому же на нем каждый может написать последнее слово усопшему мелом на зелёном или маркером на белом варианте, и самое главное моё открытие, увеличивая концентрацию магнитных гробов в одном месте, т.е. на кладбище, мы создадим мощное магнитное поле, которое в будущем притянет к себе метеорит или астероид, летящий на город, мёртвым то всё равно, а живым - жизнь спасём.
У директора волосы встали дыбом, а голос пропал, открыв рот он стоял минуту, а затем заорал:
-Гениально Вася, не зря я тебе жалование прибавил, ну ты голова, никакой демон с нами не справится, не то, что кризис. А если не пойдут гробики техногенные?
-Абсолютно новый товар, в мире аналогов нет, экологически чистый, под листом железа ДВП, что дешевле леса, цены на железо упадут, будет лежать ржаветь бестолку, другого выхода отдать кредиты – нет.
-Да, ты прав, вариантов нет, а при хорошей рекламе можно и снег продать, действуй Вася - путеводная моя звезда.


Все продается:
и мир, и война,
все покупается:
и муж, и жена,
сцепление, газ
и снова весна
пролилась дождями,
из зимнего сна
выходят водители,
весь лик на земле
желает проснуться,
родиться во тьме
и днем под лучами
движением жить,
и жизнь продолжая,
планету крутить.....

• 
• 
•