Алекс, 51 - 18 января 2008 12:52

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!
***~***~***
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
***~***~***
Опасность долгой жизни: забывается, зачем жил.
***~***~***
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить
добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
***~***~***
Стандартные мысли требуют оригинальной формы, чтоб они зазвучали; оригинальные мысли требуют стандартной формы, чтоб они стали доступны.
***~***~***
Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.
***~***~***
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
***~***~***
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...
***~***~***
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал:
- Можно!
Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
Мужик говорит:
- Николай Петрович.
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
- ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович!??
***~***~***
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в этот момент позвонил на мобильный?!!!
***~***~***
Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.
***~***~***
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился.
Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток...
***~***~***
- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
(Специально для москвичей)
***~***~***
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня, конечно, извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.
***~***~***
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х#евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
***~***~***
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

• 
• 
•