Алекс, 51 - 17 декабря 2007 12:48

Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.
***~***~***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
***~***~***
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
***~***~***
Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:
- Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?
***~***~***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***~***~***
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
***~***~***
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!
***~***~***
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.
***~***~***
Словарь:
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
***~***~***
Windows как яблоки или висят или падают.
***~***~***
- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.
***~***~***
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!"
***~***~***
Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...
***~***~***
Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
***~***~***
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк.
- Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!
***~***~***
Ленин выступает на броневике:
"Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!"

• 
• 
•