Алекс, 51 - 30 ноября 2007 14:43

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
***~***~***
В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.
***~***~***
В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...
***~***~***
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***~***~***
РУССКИЕ ЖЕHЩИHЫ

(ОТРЫВОК ИЗ ПОЭМЫ)
(В СОАВТОРСТВЕ С HЕКРАСОВЫМ)

В полном pазгаpе стpада деpевенская.
Доля ты, pусская долюшка женская!
Вpяд ли тpуднее сыскать.
Пpиподнимая косулю тяжелую,
Баба поpезала ноженьку голую -
Hекогда кpовь унимать!
Пpиподнимая коpову pогатую,
Баба поpанила pуку лопатою,
Hекогда кpовь унимать!
Пеpедвигая колючего ежичка,
Баба попоpтила спину немножечко...
Hекогда кpовь унимать!
Пеpемещая медведя железного,
Бабе отpезало много полезного
Hекогда кpовь унимать!
После, пpи запуске змея бумажного,
Баба лишилася самого важного!
Hекогда кpовь унимать!
Hемудpено, что ты вянешь до вpемени
Пеpеходящего кpасного знамени
Живоpодящая мать!
***~***~***
Спи мой мальчик маленький до утра.
Глазки закупоривай - спать пора.
Мы погасим лампочку - ух, темно!
Чья там рожа пялится к нам в окно?
Это мертвый дедушка без зубов.
Он принес нам косточки из гробов,
Да из человечинки каравай,
Так что спать не будем: Давай вставай.
***~***~***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки.
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбали две ключицы,
Кислоты налили в пасть,
Молотком по пальцам всласть.
Все равно его не брошу!
Надо бы содрать и кожу:
***~***~***
...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее могла бы выглядеть следующим образом:
Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в следующих случаях:
1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других аксессуаров)
2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть откуда залетевшим диким дятлом)
3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея)
4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия изделия.
5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине (не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком)
6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания
7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего оперения, гарантийным случаем не является.
И вообще, где гарантийная пломба???
***~***~***
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
***~***~***
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
***~***~***
Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и, действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"...
П - Не слушай её Маугли! Ну было, но пару раз всего!
***~***~***
Стройка.Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня,пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!
***~***~***
Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"
***~***~***
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
***~***~***
Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...
***~***~***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему �

• 
• 
•