Алекс, 51 - 9 ноября 2007 13:59

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
***~***~***
Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....
***~***~***
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
***~***~***
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
***~***~***
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
..И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
***~***~***
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...
***~***~***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
***~***~***
Весной возбуждает даже не красота женских ног, а сам факт их наличия!!!
***~***~***
Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!
***~***~***
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!
***~***~***
1 апреля...
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "х*й"?
***~***~***
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум): - На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум): - На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.
- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?
***~***~***
Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
***~***~***
Быть щедрым - значит давать больше, чем можешь; быть гордым - значит брать меньше, чем нужно.
***~***~***
Ни один мужчина не должен жениться, пока не изучил анатомию и не препарировал хотя бы одну женщину. (с) Оноре де Бальзак
***~***~***
Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет. (с) Франсуа де Ларошфуко

• 
• 
•