БезИллюзий, 87 - 28 июля 2013 00:30

ЧЕСТНОСТЬ С СОБОЙ

Когда-то давно, в одной умной книжке я прочитала, что очень важно быть с собой честным. Тогда я приняла для себя решение, что мне обязательно нужно искоренить в себе всю ложь и стать кристально честной. Было ясно, что быть честным – это не одномоментное решение, это очень длинный и непростой путь. Для меня это был вызов, и я ввязалась в долгую драку с собой. Ночами перед сном, я искренне ненавидела себя за любые слабости, за самообман, за притворство.

Пытаясь быть честной, я показывала себе и миру свою «светлую» часть и старательно прятала ту часть себя, которая казалась мне испорченной. Я была очень сильной, очень смелой, очень решительной и волевой. А маленькая девочка внутри меня просила дать ей возможность быть слабой, уязвимой, злой, капризной…
Мое тело начало отказывать мне во взаимности, пришла апатия и периодически начала заглядывать депрессия. В какой-то момент я поняла, что что-то я делаю не так. Тотальный контроль разрушал мою идеальную жизнь. Я проиграла в этой битве.

И тогда я замерла. Я еще не умела жить, принимая себя, но уже не могла жить, борясь с собой. Я замерла и начала слушать себя, тоненький голосок своей «темной» стороны. И вдруг с удивлением я обнаружила, что та моя часть хочет только хорошего. «Я есть, просто признай, что я есть» - говорила мне она. Мой внутренний ребенок хотел быть важным, нужным, любимым. И дать ему это могла только я сама.

Две мои половинки начали соединяться во мне. Я поняла, что быть слабой и уязвимой – прекрасно, что можно сложить с себя корону идеальной и недосягаемой принцессы и начать просто наслаждаться жизнью. Можно позволить мужу криво прибивать полочку, разбрасывать носки и оставлять грязную посуду. И это не делает ни его, ни меня хуже.

Уязвимость дала мне такое количество бонусов! Я даже не могла на это рассчитывать. Я вдруг начала позволять себе проводить дни в безделье, просто смотря любимые фильмы. Не испытывая мук совести за это. Я позволила себе проигрывать в играх, без ощущения собственной неполноценности. Я научилась открываться и показывать близким людям самые постыдные стороны себя. И вдруг оказалось, что им все равно! Никого не шокировала моя истинная природа, никто не упал в обморок и не кинулся наутек от меня. Мало того, часто никто даже не видел разницы.

Можно быть честной и открытой и это делает тебя только сильнее и свободнее. Это открытие перевернуло мою жизнь. Я начала ловить в себе паттерны, на которые раньше не могла даже смотреть. Я начала анализировать поведение, за которое раньше испытывала жгучий стыд. Я даже начала обсуждать такие вещи с близкими, получая от них поддержку и понимание. И вдруг оказалось, что меня любят и принимают любой, даже злобной стервой, маленькой капризной девочкой, истеричной и агрессивной. Я приняла свою ранимость и научилась говорить о ней.

Мы не можем подавлять в себе что-то, не подавляя все остальное. Мы так устроены. Если мы избавляемся от боли, злости, агрессивности, уязвимости, то мы перестаем чувствовать и все остальное. Жизнь теряет свои краски. Стремясь оградить себя от боли, которую могут причинить нам другие люди, мы наращиваем толстый панцирь бесчувственности. И все, чем мы заняты – это постоянный панический поиск бреши в этом панцире и укрепление своей обороны.

Мы забываем, что жизнь идет каждый день, не слышим пения птиц, не улыбаемся первым весенним лучам… Мы в защите. В агрессивной защите. В любой момент готовы дать отпор, напасть в ответ. Или убежать. И нам панически стыдно. Нам стыдно, что мы такие. Мы стыдимся своих реакций. Мы живем в своем вымышленном мире, ведя бесконечные диалоги с потенциальными обидчиками. Анализируя каждое сказанное слово: а вдруг имел ввиду что-то обидное! А вдруг надо дать сдачу.

Нам кажется, что всем есть до нас дело, что нас осуждают, критикуют, ищут наши уязвимые стороны. На самом деле, почти все носят такие скафандры и заняты только собой, как и мы. И в каждой голове огромный виртуальный мир, целый театр со своими пьесами, трагедиями и фарсами. Носить на себе такую броню очень тяжело. Мы сгибаемся под ее тяжестью. Мы просыпаемся по утрам разбитыми и слабыми. Мы все чаще находим у себя новые болезни. Наше тело кричит и просит о помощи, но мы не умеем его слышать, мы слишком заняты сохранением правильного имиджа.

Все наши ссоры с людьми, это выкрикивание своей детской боли, доказательство своей хорошести. Мы притворяемся, что нам всё равно, но больше всего на свете хотим одобрения и любви других людей. И жутко боимся любой близости. Нам слишком страшно открываться, показывать себя, давать другому в руки пульт управления нами. Мы боимся близости и стремимся к ней изо всех сил. Как мотыльки, летящие на огонь и сгорающие в пламени. Прыгаем из отношений в отношения, сбегая как только заканчивается влюбленность. Потому что любовь требует открытости, умения разговаривать, умения принимать.

Мы дико боимся, что и наши дети вырастут такими же несчастными. Мы контролируем, опекаем, запрещаем, пугаем. Это все заменяет нам любовь. Страх парализует. А дети растут вопреки нам. Приспосабливаясь, подстраиваясь, наращивая свою броню… Нам нужно учиться быть слабыми, быть несовершенными, быть уязвимыми, просто быть. Наша ценность в том, что мы есть. Мы есть. Все. Точка.

• 
• 
•