Сенюра, 52 - 1 июля 2013 10:48

Для мужчин.
А чего все о женщинах, да о женщинах, в конце концов, женщина - это совсем не смешно. Женщины обижаются сильно, мужчины обижаются так, что вообще перестают разговаривать, короче, сплошные обиды и никакой жизни нет.
Так что о жизненном. О мужчинах и для них.

Мужчины, я вас люблю! Я вас уважаю, мужчины. Я вами восхищаюсь, мужчины. Вы смелые, отважные, щедрые и мускулистые. Вы умные, мужчины! Вы запустили в космос ракеты, научили самолеты летать, придумали геометрию, гульфик, фотошоп и шпицштихель.
У вас есть самое главное, потрясающее достоинство, которого нет и никогда не будет у хилых женщин - ваша знаменитая, железная, стройная, непоколебимая мужская логика. Я горжусь вами, мужчины, лобзаю краешек вашей логики и плачу теплыми слезами благоговения!
Но вы идиоты, мужчины! Вы редкие, непроходимые придурки, мужчины. Вы не боитесь тараканов и крыс, бросили Анну Каренину под колеса паровоза, но так и не знаете, хотя бы в первом приближении, как устроена изнутри женщина. Поэтому любите задавать ей дурацкий вопрос, вот прямо сразу как только …Ну вы поняли, о чем я. Да, да, про него родимый, по оргазм…
У моей подруги (давно это было) парень был, жутко умный какой-то, очень начитанный и крайне подозрительный. Так вот, заподозрив свою девушку в регулярной имитации оргазма, он пошел и, по его словам, где-то вычитал самый надежный и на 200% верный способ распознать имитирует женщина оргазм или нет. От оргазма, утверждает этот чтец-провокатор, у женщины увеличивается печень. Сильно. Потому что печень - это депо крови, объем циркулирующей крови во время оргазма возрастает и печень добровольно и с головой выдает свою хозяйку различным мужчинам. Так в одной научной интернет-статье написано. Причем эта подлая печень, по новым оргазмическим нормам, увеличивается настолько, что практически вытесняет собой все остальные внутренние органы и остается в тельце тщедушном наедине с оргазмом.
Так во, вычитав все это, парень перешел к практике и принялся активно иметь свою подругу в разных позах, при этом не вынимая руки из ее правого подреберья. Логичный же чувак, чо. Через неделю сравнительных наблюдений парень окончательно уличил свою герл-френд во лжи и имитации, предъявил, хлопнул дверью и свалил в неизвестном направлении (печеночнный маньяк, не иначе).
Да расстроились мы с подругами конечно же, услышав это потрясающее медицинское открытие. Одна оргазмоимитатчица вообще сказала, что пока не проверит открытие на себе - домой не пойдет, у нее тоже ревнивый и подозрительный муж дома сидит, а вдруг он уже знает? А вдруг сразу проверять потащит? Стали думать на ком бы проверить, в чисто исследовательских целях, разумеется, а не то, что вы подумали.
А потом одна наша подруга – дохтырь сказала, что эта теория, по идее, должна работать и в другую сторону, в плане мужских измен: изменял - печень увеличена, печень в норме - честный муж.
О таких осложнениях печеночного оргазма как гепатит, цирроз, алкоголизм и многое другое, да пару бутылок пива, выпитые по дороге с работы наконец, все старались не думать. Это как же получается – теперь хоть домой не ходи - гепатит гепатиту рознь, а в дороге не без оргазма иногда.

Мы конечно тогда поржали, но потом наедине с собой я взволновалась не на шутку. Потому что, чем дальше живу, тем больше способов распознавания имитации оргазма появляется на свете. Как грибы же растут просто! Как за всеми этими способами уследить, как шагать в ногу и не отстать от новых писков оргазмоимитации - голова кругом идет, хоть уходи из большого секса. Обидно, я как раз только-только научилась качественно растопыривать пальцы на ногах. А если завтра выяснится, что от оргазма увеличивается мозг, а у меня его сроду не было, и потом, я не согласна на регулярную трепанацию моего черепа только потому, что кто-то там сомневается был у меня оргазм или нет. А печень моя - натура тонкая, ранимая, упрямая и крайне непослушная, а ну как откажется она наотрез манифестировать мой оргазм, это ж останется только взаправду застрелиться, другого выхода я не вижу.
Вот сижу я, задумчиво растопырив пальцы на всем теле на всякий случай, опасливо поглядывая в проекцию своего возмущенно-кипящего депо крови, и думаю, как бы его так проверить незаметно эту теорию, что бы не прослыть обманщицей, на сколько именно должна увеличиваться печень в пальцах - или чем там продвинутые люди сегодня меряют печень, сантиметрами, литрами или децибеллами? -, где бы обо всем об этом прочитать, продолжать ли закрывать глаза во время оргазма, кто победит в войне печени с сексом, и вообще, столько лет беспорочной половой жизни и вдруг такой удар по печени! Как вообще дальше жить? Мммм?

Мужчины, я вас люблю. Очень. Вы умные, смелые и красивые. И, кстати, объясните мне, бабе-дуре, одну вещь, я прям извелась уже вся. Неужели вы слепоглухонемые, бесчувственные чурбаны? Вы действительно не видите, хорошо женщине с вами или нет?