Ольга, 71 - 2 мая 2012 22:18

[SIZE=+1][COLOR=blue][B]Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
- Любовь.
- С ума сойти! Импортная?
- Да нет, наша, отечественная.
Импортную редко завозят.
- А не китайская подделка, случаем?
- Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь.
Видите, очередь какая!
- Не, девчонки, китайское - это на рынке.
А здесь качество, гарантия, все имеется.
Я уже брала, знаю.
- А чего тогда опять стоите?
- А мне та любовь не подошла.
Вроде выбирала-выбирала,
а дома пригляделась - ну не мое.
Не мое! Ну я ее и сбагрила подруге, за полцены.

Сейчас вот получше подберу.
- Ну так кто последний?


- Здесь нет последних. Все первые.
За любовью-то!

- Ну крайний кто? За кем буду?
- Да успокойся, подруга. Ты просто стой.
Тут главное в отдел попасть.
Запускают только по 5 человек одновременно.
Тут порядок такой.
- Ой, а магазин до скольки?
Мы успеем?
- А кто его знает?
Я вот уже третий раз стою,
два раза все никак очередь не доходила.

В позапрошлом году стояла и в прошлом.
Я уж психовать начала.
Все с любовью, а я с пустыми руками…
Кошмар!
- А ничего, быстро очередь движется…
Смотрите,
вон еще одна счастливая пошла, с фирменным пакетом!
А почему одни женщины?
Мужчинам, что ли, любовь не нужна?
- Да нет, просто они ее добывать предпочитают.
На охоте. Или в спорте.
А если покупать - то по дешевке, у дороги.
Ну, вы понимаете.
- Не скажите!
Если и специальные салоны, для мужчин.
- Ну так там любовь одноразовая.
Купил, попользовался, выбросил и забыл.
А нам, женщинам, срок годности важен!
И качество.
Правде же, девчонки?
- А как же?
Мне, например, ширпотреба не надо.
Я достойна самого лучшего.
- Ой, ой, посмотрите на нее!
Была бы достойна самого лучшего -
ты бы не здесь стояла,
а в бутике, сидишь в мягком креслице,
а вокруг тебя продавцы вьются,
наперебой лучшую любовь предлагают.
Мировых брендов!
А то и с доставкой на дом!
- А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!
- Не ссорьтесь, девушки!
Мы ведь все за одним товаром.
За любовью!
- А она в какой упаковке?
И вообще, она как продается - россыпью, на метры,
на литры, на килограммы?
Кто знает?
- Я, я знаю! Она - готовая продукция.
Вы продавцу скажете, какую любовь хотите,
она вам подберет, даст примерить.
Если не подойдет - можете другую попробовать.
Ну, помните, как в «Бриллиантовой руке»?
Он еще говорит:
«А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?».
А она ему: «К сожалению, нет».
А он ей: «Будем искать!».
- Ой, а мне бы хоть какую!
Любую! Хоть саму завалященькую!
Я без претензий…
- Девушка, девушка, вот вы,
которая «без претензий»!
Вас без очереди приглашают пройти!
- Ой, иду, уже бегу, пустите,
посторонитесь, пожалуйста!
- Смотрите, какая гадюка пронырливая!
Обманом в отдел проникла!
- Да нет, ей к выходу вынесут.
Завалящую любовь тут без очереди выдают.
Только мало кто просит.
Это ж брак, неликвиды, или модель устаревшая…
Не завидуйте!
- Ну ладно, если брак, тогда не буду…
То есть как брак?
Сразу брак?
- Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС,
а в том, что фигня.
- А, ну раз фигня, то ладно.
Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно…
- А вот знаете, моя знакомая в секонд-хэнде любовь купила.
- Да? Ну и как?
- Ну, как… Секонд-хэнд и есть секонд-хэнд.
Видно, что с чужого плеча.
Вроде на вид и симпатичная, но…
Потрепанная какая-то.
В общем, такое не по мне.
А она ничего, пользуется.
Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит
- и любовь как новенькая.
- А моя соседка из-за границы любовь привезла.

- Ух ты! И что?
- Сначала мы все обзавидовались!
Вот честно! Какая красивая - спасу нет
! Букеты, конфеты, банкеты… Страсти в клочья!
А потом, как позолота слезла,
как-то любовь товарный вид потеряла.
Пошли слезы, угрозы, наркозы…
- А потом? Сейчас-то как?
- Ой, и не спрашивайте!
Кончилась любовь. Наверное, батарейка села.
Сейчас детей делят…
- Ужас какой!
Нет уж, лучше наша, российского производства.
Тут хоть надежда есть… Закон о правах потребителей!
- Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!
- Следующую пятерку покупателей
просим пройти в отдел.
Наши продавцы-консультанты помогут
вам выбрать подходящую любовь.
Прошу вас!
- Ой, мамочки! Сколько любви!
Глаза разбегаются!
- Вам какую показать?
- Мне? Ой, какую же… Господи, да какую!
Не знаю я!
Ну, вечную!
- Вечной нам давно не поставляют.
Эксклюзивная модель, ручная сборка.
Это вам в другом месте поискать надо.
В антикварном, может… Или в Художественном Фонде.
- Нет, я уж у вас!
В кои-то веки повезло, отстояла очередь…
От добра добра не ищут!
А какие еще есть?
- Разные. Вы опишите, а я покажу.
- Ну не знаю я!
Ну, пусть будет страстная, яркая такая,
безумная, чтобы страсти в клочья!
- Да, имеется. Вот, примерьте!
- Ой! Что это вы мне дали?
Какой-то балахон невообразимый…
Расцветка дикая совершенно.
Это вот что висит?

- Как что? «Страсти в клочья».
Вы ж просили. И ярко! А что невообразимый -
так вам же безумную надо было?
Куда уж безумнее.
- Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится.
Я еще подумаю.
А что это вон та девушка примеряет?
- Модель «девочка-припевочка».
Глупенькая, беспомощная, беззащитная.
Мужчинам-папикам - очень нравится.
- А если и мне такую же?
- Вы что? Она до 46 размера.
А у вас - 54.
Какая же вы «девочка-припевочка»?
Она на вас по шву расползется!
- Нет, по шву не надо…
Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
- Да, причем с жилетом.
Модель «боевая подруга».
Партнерство, равноправие, общие интересы,
дружеские отношения, разные кошельки.
Вот здесь имеется съемный карман для общего бизнеса,
легко делится на два кармана - в случае необходимости.
- Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся…
Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
- Модель «содержанка», к сожалению, кончилась.
На нее спрос большой.
Не успеваем завозить[SIZE=+1][/B][COLOR=blue

• 
• 
•