Ольга, 71 - 27 мая 2011 23:30

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

- Милая, как тебя украшает вино.
-Так я не пила!
-А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
-Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100
рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

В московских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю,то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
...Тебе же всего шесть месяцев...

Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае
регистрации брака.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

• 
• 
•